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Dans un mois c’est l’anniversaire de Tony, qui est loin là-bas au pays de qu’est pas pareil qu’ici, et je pensais éventuellement si il y a suffisamment de motivés, envoyer une boîte, ou au pire, une carte (mode radin).
S’il y a des intéressés, ils savent où se trouvent les commentaires.
Le livre est tombé samedi matin dans la boîte.
Dimanche matin en m’y re-attaquant, j’en avais déjà consommé une centaine de pages.
Je l’ai fini ce lundi matin à 2h45.
C’est pas exactement la joie.
Continuant sur ma lancée, je suis donc allée voir… Hot Fuzz !
Amis du second degré !
Cela dit ça fait du bien de voir un film de cops, avec le meilleur du film de flics, et le pire du film de flics transformé en blague.
J’ai par contre été assez déçue de constater que j’étais la seule à rire quand les gentils gens psychopathes se prennent des mandales. Ca vous fait pas rire, vous, une quadra en bicyclette qui tire bi-flingue faire un soleil en se prenant une portière ?
Si vous devez aller voir un film ce mois-ci, faites en sorte que ça soit Hot Fuzz (à moins que vous n’ayez aucun second degré et que vous détestiez les cop-movies).
(moi, toute cette amitié virile, ça m’émeut)
Non ça n’est pas le quart d’heure des gros. (dommage)
C’est une appellation courante en patchwork (ou quilting pour les billingues).
Mais qu’est-ce que ça veut dire ? (je l’entends souvent celle-là, donc je me suis dit, allons-y !)
Bien souvent les tissus à patch ont une largeur comprise entre 0,91m (un yard) et plus souvent 1,10m.
Cela dit, un coupon carré fait donc environ 1mx1m. Mais on a rarement besoin d’aussi grand (sauf réalisation de dessus de lit avec peu de couleurs différentes). C’est pourquoi on le coupe en morceaux égaux : par exemple, 4 carrés. Quatre quarts (en anglais, quarter).
Un fat quarter est donc un morceau qui représente le quart d’une longueur d’un tissu.
Il représente donc grosso modo un carré de tissu de 50cmx50cm.
nb : son prix devrait donc représenter aussi un quart du prix au mètre du tissu en question (d’habitude fort cher) mais c’est rarement le cas. Repérez les commerçants qui jouent ou non le jeu !
Contre toute attente, je ne suis pas allée voir Hot Fuzz, mais Shrek The Third !
Je me suis dite : c’est maintenant ou jamais, ça fait un mois qu’il est sorti, au moins tu seras tranquile !
Que néni !
La salle de multiplexe était pleine ; et de quoi je vous le demande ? De gamins de 8 ans (moyenne d’âge).
Deux observations : les odeurs de pomme et pop corn mélangées sentent le dessous de bras ; les niards en sandales puent aussi des pieds (et fort avec ça).
En plus au moment crucial (la bataille finale), l’orage nous a coupé le courant.
Il est clairement moins bien que le premier, mais c’est un bon divertissement. (vivement demain)
l’autre jour mon cousin m’a appris qu’au lycée il était déjà inscrit sur paypal ! ça veut dire que ça a presque 10 ans ce truc !
il m’a aussi dit que c’était vachement au point, parce qu’il a “perdu” un certain nombre de fois son nom ou son mot de passe et le système l’a toujours retrouvé !
pas croyable, je vous dis !
J’ai eu l’âge d’obtenir le rmi au tout début du mois de juin.
Nous sommes maintenant dans la deuxième moitié du mois de juillet et je ne sais toujours pas comment faire pour avoir le rmi.
Comment se fait-ce ?
Et bien je suis allée au service social de Clermont, on m’a dit, voyez avec votre commune.
Je suis allée à la mairie de ma commune, on m’a dit, voyez avec le chef lieu.
A la mairie du chef lieu, on m’a dit de me rendre à la Maison de Retraite.
Finalement à la maison de retraite, je me suis aperçue que les permanences n’étaient que d’une demie après-midi trois fois par mois.
Début juillet (à la première permanence du mois) j’ai attendu, mais mon tour n’est jamais venu.
Je suis donc retournée à la deuxième permanence (aujourd’hui) mais il semblerait que ces braves gens soient en vacances (les permanences, parce que sinon ils travaillent, mais à Clermont).
Finalement j’apprends que peut être il y a une assistante sociale qui a une permanence le troisième mercredi du mois dans ma commune, mais qu’il faut prendre rendez-vous. Je téléphone, je tombe sur la mairie, qui me dit qu’elle va me rappeler, parce qu’on ne sait pas si l’assistante sociale fait le rmi.
Je suis donc chez moi à attendre un coup de fil, pour me dire si oui ou non demain j’aurais la chance de demander quels papiers sont nécessaires pour faire une demande !!!
JUSTE POUR CA !!!!
Et pendant ce temps j’ai besoin de cet argent.
On se demande pourquoi ils font des permanences alors qu’elles sont souvent inaccessibles. Il serait plus facile pour tout le monde d’avoir à se rendre en ville quand on le souhaite et quand on en a besoin plutôt que d’avoir à attendre d’être sous les ponts et de faire les poubelles pour demander de l’aide !
Mais ça paraît trop compliqué.
J’édite pour la suite de l’histoire :
Donc la mairie m’a rappelé, et ça n’est pas cette assistante qui s’en charge. Par contre je dois rappeler cet aprèm’ à Aubière (là d’où je viens et où c’était fermé) à l’assistante sociale qui y sera pour prendre rendez-vous !
J’ai téléphoné de suite (14h45) et j’ai eu un accueil fort désagréable pour me dire que ça n’était pas Mme Combe au téléphone.
Ré-édition : j’ai téléphoné à nouveau en utilisant une autre technique, et j’ai fini par savoir que finalement la chargée de rmi était là !
Je m’y propulse, j’attends (forcément), et finalement je suis dans le bureau ! Il ne me manque que le certificat d’hébergement par mes parents, et si je suis courageuse, l’assedic et l’anpe. Donc on va faire ça.
Par contre je vais devoir rencontrer des gens pour me réinsérer dans le système. Je vais donc devoir leur expliquer que j’entreprends. Mais pas dans la région. C’est là que ça risque de coincer.
C’est toujours là que ça coince. (ils le prennent tous personnellement que je ne veuille pas mettre mes billes ici.)
un oiseau vient de rentrer dans la maison et de ressortir aussitôt…
ça va qu’on a 3m20 sous plafond…
les hirondelles qui traversent la maison chez ma grand-mère, et les libellules qui font de même, ok…
mais ça on ne me l’avait jamais fait…
Si vous avez le choix, ne souscrivez jamais au Crédit Agricole Ile de France.
Vous payez, vous payez, et qu’est-ce que vous avez en retour ?
Rien.
Dernier exemple en date : je suis pour trois heures à Paris en transit et en profite pour déposer un chèque, le 14 juillet.
Je m’attends à ce que le dépôt apparaisse lundi soir. Pour ça ils sont plutôt rapides. Là, toujours rien.
Mais j’ai certainement l’explication. Comme pour remplir le bordereau ils n’avaient plus de stylos, j’ai utlisié la seule chose que j’avais sur moi : un critérium. Je pense que d’ici deux jours je recevrai une enveloppe du CAIF avec dedans mon chèque, et un petit mot pour me dire qu’ils ne peuvent encaisser de chèques avec ce genre de bordereaux.
Après quoi je me devrai non seulement de devoir faire confiance à la Poste et de dépenser 54cents pour renvoyer mon chèque à la banque (à mon agence à moi à Bastille qui a des stylos mais qui est loin de la gare), mais en plus de téléphoner à ces braves gens du CAIF de Montparnasse pour leur signifier mon mécontentement : comment veulent-ils qu’on remplisse correctement un bordereau sans stylos ? (les autres agences en fournissent bien)
Pendant ce temps là, le Crédit Agricole Centre France propose un sytème de points à l’achat qui permet de rembourser tout ou partie se carte de débit, ce que ne propose le CAIF que pour les cartes Gold (ben bien sûr ! comme si les riches avaient besoin d’économiser sur leur carte de crédit !), et tout un tas de petites choses très désagréables.
Prenez par exemple la fois où ils ont débité 30000€ (oui, vous avez bien lu le bon nombre de zéros) à Sandra au lieu de 30€ (ça en fait trois de plus). Heureusement que je vérifie mes comptes tous les jours et que j’ai pu prévenir Sandra à temps pour qu’elle ne soit pas trop pénalisée par sa banque, mais un mois plus tard j’avais encore cette somme sur mon compte, alors que pour des broutilles ils sont toujours là pour m’appeler !
Moralité, le moment où je reçois l’enveloppe avec le chèque, j’appèle la banque concernée, et je fais un petit courrier à la relation clientèle pour leur faire part de mon mécontentement, leur faisant remarquer que des étudiants (puis chômeurs) avec des comptes épargnes comme les miens, on les bichonne, ce qu’ils n’ont pas l’air de bien comprendre.
J’espère cependant avoir été particulièrement médisante ; mais ceci est l’expression de mon ras-le-bol envers le système bancaire, qui profite sans jamais rien offrir en retour. (et je ne dirais pas ce que je pense de la Poste, qui ne fait déjà pas bien son travail postal, alors la banque…)
Méfiez-vous !
Si vous allez place Ste-Anne à Rennes le soir, vous risquez d’avoir un Problème.
“Bonjour moi c’est Problème.”
(“Bon ben on y va les filles…”)
Ca n’aurait pas était un trop gros problème si Problème n’avait pas été passablement saoûl et drogué.
